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Re: an dich:)

Mahacoon schrieb am 6. Juli 2004 um 7:10 Uhr (526x gelesen):

Liebe Morgana:)

Ich möchte dir gern nochmal ein paar Worte dazu sagen:

> Ich bin allen, die geantwortet haben, dankbar, auch den kritischen Stimmen. Dass einige mich für eine Egoistin halten, ist nicht verwunderlich, es ist nur schade, dass manche sehr gehässig und aggressiv geantwortet haben.


** Ich gehe mal davon aus, dass du ungefähr in meinem Alter bist.
auch ich stand, allerdings wegen anderer Dinge, mal als Egoistin da.
Aus jeder Ecke wurde mir gesagt: Du bist voll Egoistisch.
Ich fragte mich und die anderen damals, warum sie mich als egoistisch halten, da ich jedem menschen helfe so gut es ginge usw.
Sie beharrten darauf und antworteten: Du bist nicht wirklich ehrlich zu dir selbst!
So das muß man nun schlucken und ich weiß aus eigener erfahrung, dass das mehr als schwer ist.

Liebe Morgana, die menschen hatten recht! Man ist so sehr von seiner Umwelt geformt und funktioniert, obwohl man schon anders ist als viele, so hat man doch den Egoanzug an.
Ich erzähle dir auch etwas aus meiner vergangenheit, damit es klarer wird und du vielleicht verstehen kannst worum es geht.
Ich war mit einem mann zusammen, er hatte viele Probleme und ich versprach zu helfen.
Wir heirateten auch einige Zeit später. Von einigen Dingen wußte ich vor der ehe, jedoch nach der ehe kamen Massen an Problemen auf mich zu ausgelöst durch ihn.
Und da gab es eine Exfrau, die noch ordentlich an der Problemmühle drehte. Die beiden, mein damaliger Mann und sie hassten sich, ohja, Hass ist da noch liebevoll ausgedrückt. Die ließen sich nicht in Ruhe. Und ich stand nun als neue Frau dazwischen.
Meine Meinung war damals: Ich stehe zu meinem mann in guten und in schlechten zeiten und die schlechten...das schaffen wir schon!
Durch den hass zwischen den beiden, bekam ich aber den hass irgendwann richtig ab. Ich büßte quasi für Dinge, die seine Ex ihm antat und umgekehrt büßte ich noch für Dinge die er ihr angetan hatte. Ein absolutes Scheißspiel.
So und da kam der tag, andem ich mein erstes richtiges Ritual vollzog. Gegen die Frau und ihre Mutter. Kein Schadenszauber, sondern ein Lass uns in Ruhe zauber;)
Im Reallife ging das ganze vor gericht und nach langem Kampf bekam sie zwar Schmerzensgeld und er eine Strafe...aber es war Ruhe. Sie lief immer weg, sobald sie mich in der Stadt sah.

Naja und dann waren wir Mann und Frau ohne Ex....und ich sah meinen mann nun wie er nun mal wirklich ist.
Und ich kam da nicht mehr raus. Ich kam einfach nicht mehr raus aus dieser ehe.
Er hing an mir, hatte selbst so einige psychoproblemchen, alkoholprobleme, schulden....und immer wenn ich ihm sagte: Bitte hör auf zu trinken oder bitte sei ehrlich, nur wenn du ehrlich bist kann ich dir aus der Scheiße helfen...dann blähte sich das Ego auf und er schrie mich an und er schlug auch zu.
Immer und immer wieder fanden wir neue Lösungen....immer und immer wieder war ich die jenige die zu Behörden, Anwälten und so weiter ging. Männe konnte das ja nicht, weil alle ihn hassten, so seine Aussage.
Ich konnte einiges erreichen und auch klären für ihn, nur hing ich nun in der Sch...! Ich war nervlich runter, gesundheitlich so ziemlich am Ende und ich wußte, was auf mich zukam, gleichzeitig wußte ich, dass ich da nicht so schnell rauskomme.
Also akzeptierte ich die Situation und ging weiter.
Ich konzentrierte mich irgendwann auf mich, einfach um zu überleben. Er saugte immer mehr Kraft von mir und meine Aura muß total zerfleddert ausgesehen haben;)

Seine Ex hatte inzwischen einen Mann kennengelernt und verliebte sich neu. Ihre Eltern zogen weg von hier.
Also hatte der zauber gewirkt;)

Aber der Punkt ist, die beiden haben ihren Kampf bis heute nicht ausgefechtet, es brodelt noch in ihnen, aber auf die Entfernung ist alles ruhig. Ich hingegen habe mit dem mann alles ausgefechtet. Ständig durfte ich mir anhören: Selbst schuld, du hast ihn geheiratet. Oder: ach du arme, da hast du dir aber was aufgeladen. Aber nie ist ein Prinz vom Himmel gefallen, der mich da rausholte. Kein Zauber wirkte.

Ich brach irgendwann zusammen. Nichts ging mehr.
Ich suchte Hilfe. Bekam Hilfe. Aber nicht so, dass mich jemand an die Hand nahm und mich führte, oder jemand einen Zauberspruch sagte.
Ich ging den ersten Schritt...zum arzt....der nächste zur Frauenberatung...der dritte die Wohnung wurde geteilt (jeder ein eigenes Zimmer)....der vierte ich konzentrierte mich auf meine Kräfte und meine Spiritualität. Letzteres tat ich, weil ich durch dieses Drama so durcheinander gekommen war und so sehr ins Chaos gefallen war, zuviel aufgenommen hatte. Und ich war zwar liebevoll geblieben, aber in mir war ein harter Schutzkern. Dieser war mir aber nicht bewußt. Andere fühlten das hier, ich selbst verstand nicht, was sie mir sagen wollten....vonwegen: Ich? Egoistisch? Die wissen doch gar nicht, was ich durchgemacht habe!
Selbstmitleid, ohja es war pures Selbstmitleid.
Ok, ich löste mich also nicht nur räumlich von diesem mann sondern auch seelisch. Letzlich war das nichts anderes als ein Ritual...nur eben keines mit Hilfmitteln, sondern allein über die gedankenebene.
Ich sagte: erst mal auf Zeit....obwohl ich sehr genau wußte, dass ich nicht mehr zurückgehen werde. Ich wandte eine Methode an, lenkte ihn ins eigene Leben. Er mußte endlich lernen sein Leben selbst in den griff zu bekommen.
Und immer wieder stand er vor meiner Tür. Und immer mehr fühlte ich eine tiefe Abneigung, eine Verachtung, ein im Hinterkopf: Was hast du mir angetan!
Aber durch den spirituellen Weg lernte ich mich kennen, ich lernte zu verstehen, was mir die anderen damals sagten vonwegen Egoismus. Denn sie spornten mich an meinen Weg zu gehen und Liebe zu finden, mich wiederzufinden.
Klar hätte man den ganzen Weg auch kürzer gehen können....aber sollte das denn sein? Habe ich durch meinen Weg mit diesem mann nicht unendlich viel lernen dürfen?
Habe ich dadurch nicht sehr viel über mich lernen dürfen?
Dadurch, dass man durch die eingebrockte Suppe geht, einsieht, dass man sich selbst dafür entschieden hat, wächst man. Läuft man davor weg, holt es einen immer wieder ein. Geht man aber hindurch, bis zum bitteren Ende...erwacht man irgendwann im puren Sonnenschein.

Meinen Mann, von dem bin ich bald geschieden. Ich kann ihm mit Wärme begegnen, halte ihm nichts vor....denn Morgana: ICH habe mich damals für diesen Weg entschieden, als ich beim Standesamt JA sagte. Ich habe diesen Stein ins Rollen gebracht. Ich habe mich für diese ganzen Erfahrungen entschieden.

Und das hast du auch. Was ich dir damit verdeutlichen will (mit meinem Senf;)ist, dass du da durchgehen solltest. Das du klar erkennen solltest, warum du ihn damals an dich binden wolltest....und vielleicht findest du das in einer rigorosen Trennung wieder?
Und dann könnt ihr gütlich auseinander gehen. Ohne Egoismus, ohne hass, ohne Elend.
In beiderseitigem Einverständnis. Man muß nur einen bestimmten Punkt wiederfinden, dann löst es sich von selbst wieder auf.
Machst du einen Rückkehrzauber, oder auflösungszauber, so wirkt dieser vielleicht....aber was sind dann die Konsequenzen für diesen neuen Zauber? Überlege dies bitte vorher, das muß dir bewußt sein, was du dir dadurch auflädst. Oftmals sieht man das vorher nicht....andere kennen den weg vielleicht schon und sprechen aus Erfahrung...und sie greifen dich nicht an, sondern versuchen dir etwas zu verdeutlichen.
Nicht nur bis zur Nasenspitze schauen....sondern etwas weiter schauen;)


Entschuldige, dass ich soviel von mir schrieb. Ich wollte damit versuchen, dir eine Botschaft zu geben und vielleicht hilft es dir?


Liebs Grüßlie
Mahacoon

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