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selbstverletzung

Gisela schrieb am 25. Mai 2002 um 22:55 Uhr (490x gelesen):

Hallo,
es ist nicht einfach, über ein Thema wie dieses zu sprechen, da ich mir vorkomme, als würde ich mich mitten in der Stadt nackt ausziehen.
Es wird jetzt wieder Sommer und ich habe mich die ganze Zeit gequält mit dem Gedanken, ob ich mich trauen soll, kurzärmlig zur Arbeit zu gehen- weil ich mich schäme für meine Narben und weil ich Angst habe vor Fragen von Menschen, denen ich mich nicht in dieser Weise offenbaren möchte.
Manchmal denke ich, daß ich mit mir und meiner Rasierklinge im Reinen bin!!!
Ich schneide mich in unregelmäßigen Abständen mal mehr oder weniger heftig seit 15 Jahren seit ich zwölf bin. Ich habe alle Phasen durchlebt und mich selbst in all diesen Jahren entwickelt. So verrückt es klingen mag, mich selber stört keine meiner Narben mehr. Sie alle haben mir geholfen, daß ich weiterlebe und heute noch da bin. Angst macht mir, wie andere Menschen damit umgehen und wie scheußliche ReaKTIONEN PASSIEREN. Ich habe mir letzte Woche auf alle möglichen Fragen eine Antwort zurechtgelegt, daß ich mal nen Unfall hatte oder son Scheiß und ich konnte nichts sicher antworten , als mich jemand fragte, warum hast du dich geschnitten?
Ich war darauf nicht vorbereitet.
Dieser Tag und diese Frage haben mein Grübeln, das mich oft schon fast um den Verstand gebracht hat, wieder angeschmissen und ich möchte mich wirklich sehr gerne mit Menschen austauschen, die mich aus eigener Erfahrung verstehen können.
Manchmal holt mich die Vergangenheit so sehr ein, daß ich zumachen muß, um nícht kaputtzugehen, da kommen diese Gefühle, die so sehr sehr wehtun ohne daß sie zu benennen wären, dieses Ende aller Liebe und die Angst , die so groß ist, daß man am liebsten weg sein will, die Haut wird so dünn, daß sie nicht mehr schützen kann, die Gedanken kreisen und kreisen....

Ich verliere völlig das Bild von mir selbst, mein Körper verschwimmt und ich fühle mich nicht mehr. Es überrollt dich eine namenlose Verzweiflung und Bilder kommen hoch.

Manchmal, wenn ich in solche Zustände gerate, dann schaffe ich es, mich nicht zu s´chneiden, aber es ist so schwer.
Eigentlich sollte ich es mir doch zugestehen dürfen, mich selbst in solchen Situationen so zu retten, auch wenn ich dann ein paar Narben mehr habe.

Ich habe tausend Bücher gelesen und war sehr lange in Therapie, habe von Ärzten Diagnosen bekommen,die mir es eigentlich doch noch schwerer gemacht haben. Wenn man wissen will, was los ist, liest man sich über Diagnosen schlau, aber fehlen tut bei all dem, daß egal welche Diagnose einem jemand gibt, daß es das Herz und Seele sind, die so schrecklich weinen.
Unsere Gesellschaft macht es nicht unbedingt leichter, Randgruppen welcher Art auch immer müssen herhalten, die eigene Probleme wegzumachen.

Vielleicht hörte sich all das bisher sehr traurig oder lebensverneinend an- ich denke, daß es sehr einfach ist, nur das zu sehen, was einem ins Auge springt, ohne weiter nach innen zu sehen.
Gerade im Moment fühle ich mich sehr hilflos, weil ich wieder in so eine Stimmung gerate, die mir sehr gefährlich wird und wovor ich große Angst habe, daß ich den Boden unter den Füßen verliere...

Aber trotzdem liebe ich mein Leben oft sehr, wenn ich meinen Hund knuddeln kann oder ich mit den Leuten zusammenbin, die ich liebhabe oder wenn ich mir in der Hängematte den Sternenhimmel anschauen kann oder ein Glühwürmchen seh....

Vielleicht ist es halt einfach so, daß all das zu mir gehört und es eine Aufgabe ist, so den Platz im Leben zu füllen, warum auch immer.
Ich bin stolz darauf, daß ich mich seit knapp zwei Monaten nicht mehr geschnitten habe und daß ich nicht mehr magersüchtig bin-ich versuche es jeden Tag wieder, mich ein wenig mehr liebzuhaben

Wenn ich jetzt all das nochmal so lese, kommts mir sehr gescheit und einfach vor und eigentlich auch sehr fremd.Der Teil in mir, der nichts gutes an mir lassen kann, ist noch so groß...

Da ich heut schon ziemlich einen getrunken hab, ist all das wohl ein wenig wirr.
Wenn aber einen hier freut, dann freu ich mich auf ne Antwort oder so.....gi

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