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re: Das verwirrt mich! Verständigungsprobleme! Sprachbarrie

Shahla * schrieb am 6. August 2007 um 9:38 Uhr (900x gelesen):

Hallo Deepbluesky,
ich hätte hier noch einige Angebote zur Dokumentation/Erlernung der Unterschiede zwischen Frauen und Männern:

Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung muesste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafuer wirst du noch zahlen
Wir muessen reden = Ich muss mich ueber etwas beschweren
Natuerlich, mach es wenn Du willst = Ich moechte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natuerlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Kueche ist so unpraktisch = Ich moechte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich moechte neue Vorhaenge = und Teppiche, und Moebel, und Tapeten...
Ich habe ein Geraeusch gehoert = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich moechte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

der kleine Unterschied zwischen Mann und Frau
Ein Mann zahlt zwei Mark für einen Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt eine Mark für zwei Artikel, die sie nicht braucht.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

21 Schritte, um eine richtige Frau zu werden

-----dieser punkt sei normal -----Sei gereizt--------

1.Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
2.Verlieb' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
3.Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
4.Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen oder nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
5.Weine.
6.Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
7.Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
8.Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
9.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
10.Beschwer' dich.
11.Hasse jede Kneipe, die er mag.
12.Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen, das Bier, Kino, Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
13.Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
14.Erinnere dich daran, dass jede Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
15.Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
16.Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 1
17.Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.
18.Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
19.Sieh' so aus wie ***** Schiffer und Co.
20.Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie ***** Schiffer und Co.
21.Unterstelle ihm, es wäre ihm lieber, du sähest aus wie ***** Schiffer.

Zum Ausgleich: 74 Gründe ein Mann zu sein
1) Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
2) Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.
3) Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
4) Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.
5) Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
6) Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
7) Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
8) Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
9) Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.
10) Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
11) Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.
12) Deine Unterwäsche kostet 15,- € im Dreierpack.
13) Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
14) Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
15) Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.
16) Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
17) Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn Besuch kommt.
18) Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
19) Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
20) Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
21) Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
22) Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.
23) Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
24) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
25) Pornofilme sind für DICH gemacht.
26) Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
27) Die Fernbedienung gehört Dir allein.
28) Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
29) Du kennst nur einen Gemütszustand.
30) Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.
31) In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
32) Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
33) Sonntags Fußball.
34) Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
35) Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
36) Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
37) Alle deine Orgasmen sind echt.
38) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
39) Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumzuschleppen.
40) Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
41) Dein Nachname bleibt.
42) Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
43) Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, dass alle Welt dich heimlich hasst.
44) Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
45) Brauchst nicht das Klo zu putzen.
46) Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
47) Du brauchst Dich nicht halsabwärts zu rasieren.
48) Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
49) Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
50) Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
51) Du kannst Präsident werden.
52) Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
53) Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
54) Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
55) Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
56) Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
57) "Spielen" vor dem Sex ist optional.
58) Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
59) Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
60) Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.
61) Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
62) Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu "öffnen.
63) Graues Haar und Falten bleiben.
64) Hochzeitskleid: 2500,- €; geliehener Anzug: 150,- €
65) Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
66) Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
67) Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
68) Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
69) Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
70) Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
71) Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
72) Neue Schuhe tun deinen Füssen ueberhaupt nichts an.
73) Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
74) Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevölkerung verdoppeln.

Warum Frauen...
keine netten Männer lieben...

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und intelligent einstufen und sich trotzdem die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen bei einem wunderbar geplanten Abendessen zu zweit - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein Netter und ich habe Dich wahnsinnig gern,... aber irgendwie eher ... als Freund."

Und weil Du so eine echt Netter bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt ihr zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal mit dir ins Bett steigen könnte.

Zum Beispiel so, wie sie es mit ihrem monatlich wechselnde Supermann tut, der sie spätestens nach zwei Wochen bescheisst und mit der nächsten Schlampe fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Opa" oder "Onkel Dietrich", denn die Machos mit denen sie herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn er mit dem Vorwand, morgens früh raus zu müssen, zu Chick Nr. 2 gefahren ist. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" den Dolch tiefer ins Herz, während sie Deine Taschentücher-Zupfbox leert, deine Schokovorräte plündert und deinen besten Wein wie Wasser runterkippt.

Ein bisschen so wie Du? Hey, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann diesen braungebrannten Italiener-Verschnitt abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, mit Chick Nr. 3 und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Marcel... ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du Dir einfach ins Bett zu fallen und nicht mehr aufzuwachen.
Aber weil Du ein echt Netter bist....

...bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächsten Monat Marcel heiratet.

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Freund und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie dann nichts mit dir hatten, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtnahme nicht ausgelebt hast.

Aber weil Du ein Netter bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

Beim Fortgehen führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Sie schauen dich aufmerksam an und quittieren deine überaus interessanten Ansichten mit einem wunderbaren Lächeln. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Du freust Dich über ihr Interesse an dem was Du tust und was Dich bewegt. Alle andere Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich Hohlköpfe, nur auf das Eine aus und lassen sich ohne weiteres abschleppen. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem muskulösen Türsteher, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Lokalität.

Aber weil Du ein echt Netter bist... unterhältst du dich auch mit den nächsten drei Frauen, bis auch sie in Begleitung und mit Aussicht auf eine heiße Nacht abdüsen. Danach fährst Du heim in die leere Wohnung, und stellst fest dass Du zwar ein netter Zeitvertreib warst, aber keine deine Telefonnummer wollte.

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

• Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

• Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Abenteuers. Frauen wollen Jäger, Abenteurer, Piraten; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht Pony-Karussel fahren.

• Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh... Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem erstbesten Prolet abzieht, der ihr sagt: "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

• Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloser :), dem die Gefühle einer Frau völlig egal sind.

Aber weil Du ja ein echt Netter bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die Grundgesetze der Welt ändern.

So, ich hoffe, ich konnte die Unterschiede ein wenig aufklären - im anderen Fall, sorry für das Zutexten :-)
Licht und Liebe von Shahla, die auch manchmal ihre Orientierungsschwierigkeiten hat...

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