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Re: Ein bißchen was zum Schmunzeln

Ludwig Müller schrieb am 8. Oktober 2002 um 16:19 Uhr (503x gelesen):

> 1. Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt.

Cthulhu? Nein, der sitzt im Klo. Das unter der Spüle, das ist der Leviathan.

> 2. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase wegfährt.

Der Bus befindet sich nur in einem anderen Raum-Zeit-Kontinuum, wodurch Temporäre Diskontinuitäten entsehen. Das Problem liegt in der Synchronisation.

> 3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.

Fernhypnose, das ist doch die Technik von vor 50 Jahren. Moderne Sateliten manipulieren unsere Gedanken mittels durch Mikrowellenstralhlung erzeugter morphischer Felder.


> 4. Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.

Da brauch ich nicht lange suchen. Wer die Rückseite seines Persos um 180° dreht, wird den Kopf eines Ziegenbocks, das Zeichen Satans, erkennen.

> 5. Jedes Mal wenn Du in Streß gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.

Was weiter kein Problem ist, da alle meine Freunde Henochisch verstehen.

> 6. Du begrüßt Deinen Briefträger mit Thorshall oder Heil Odin.

Der Briefträger traut sich doch nicht näher als 50 Meter an mein Haus heran.

> 8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.

Macht nichts, ich schlafe sowieso tagsüber.

> 12. Du fragst in der Fahrschule ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.

Wozu Besen? Ich hab nen AudiTT.

> 13. Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.

Nicht zu vergessen Giles de Rais.

> 14. Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.

Na, zu meiner Linken.

> 19. Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst.

Damit mich das Grauen packt, reicht ein Blick auf die Telefonrechnung.

> 22. Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.

Nein, aber mein AudiTT.

> 24. Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.

Diese olle Kampflesbe? Vergiss es, Mädel!

> 28. Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.

Nein, dann doch lieber was über Elisabeth Bathory

> 29. Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.

Hm, ist das ein Hammer, den auch Frauen bedienen können?

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