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re[4]: Alkoholunverträglich

Asherah schrieb am 9. Oktober 2005 um 13:59 Uhr (749x gelesen):

Du, entschuldige wenn Dich das wütend macht oder reizt

... aber vielleicht ein ganz simples Mißverständnis: Ich rede davon, dass ich all diese Dinge habe OHNE irgnedwas zu mir zu nehmen. Absolut nichts. Nichts von wegen "fremden Wesen" in mich aufnehmen in dieser Form, nichts mit diesen Rauschmitteln. Genau das ist doch der Punkt.

Und ich bleibe leider auch dabei, dass ich ... wenn man sich so viele Jahre und so intensiv mit Empathie beschäftigte... ich definitiv zwischen meinen und anderen unterscheiden kann.

Was war jetzt sooo schlimm daran, dass ich sage, es ist nicht das Unterscheiden, sondern das Abschalten/Anschalten?

Unter Alkoholaufnahme ändern sich meine Gefühle KEIN BISSCHEN. Mir wird a) nur schlecht und b) ändert sich die Kontrolle über das irdische Ausleben... und das auch nur kaum, weil das alles schon VORHER so intensiv ist. Und es SIND meine Gefühle.

Beispiel: ICH will endlich mal wieder Sex. Und das weiß ich... es ist mein Gefühl. Und ich mir dessen ewig lang bewußt. Diese Hunger nach Nähe und Zärtlichkeit. Mein Gegenüber ist gut ausgelastet. Der hat diesen Hunger gar nicht. Schon mal ein deutliches Indiz das es hier MEINE Gefühle sind. Ich treffe diesen Bekannten in der Ferne endlich wieder... und kann mittags bei Ankunft nur mit absoluter Mühe und Not meine Finger in mir lassen. Kann über den Verlauf des Nachmittags kaum an etwas anderes denken. Gegen Nachmittag ist es schon egal, ich gehe auf Körperfühlung... der andere ist sofort Wachs in meinen Händen, aber es sind andere Anwesend. Abends dann der erste Schluck Alkohol... und ZACK... aus ist der, der Kerl entkommt mir nicht mehr und das Ergebnis wird ziemlich peinlich für mich...weil man durch die eigenen Gefühle vorher schon so hochgeputscht ist und noch der Alkohol wirklich ALLE Hemmung verliert. Ich hatte schon vorher keinerlei Hemmungen gefühlt... und alle Macht meine Hände bei mir zu behalten. Die einzige Grund sich nicht sofort auf ihn zu stürzen, der das eigentlich vorher gar nicht wollte, war ein Funken Verstand, der dann weg war...

Also... wessen Gefühle waren es jetzt? Ich würde mal sagen, es waren da wohl eher meine, die den anderen beeinflussten, etwas zu tun, was er eigentlich nicht wollte (aber es war ihm eigentlich auch egal, also war es kein Manipulieren). Und vom Alkohol bessessen war ich auch nicht... der hat nur die aller,allerletzte Notbremse, den winzigen Verstand, weggespült.

Danach hatte ich eine "Erkenntnis". Als ich die Nähe fühlte... brach ich ziemlich heulend zusammen. Diese Erkenntnis hatte nichts mit ihm zu tun, sondern einfach mal wieder Nähe zu fühlen nachdem ja meine Seelenbrüder weg sind... Diese echte Erkenntnis hat später mein Leben poisitiv verändert. Auf jeden Fall blieb der Gegenüber davon "ungerührt"... Wiederum: Es waren nicht SEINE Gefühle. Aber die nächsten zwei Tage fühlte er, wie ich mich meistens fühlte...

Danach begann die Alkoholunverträglichkeit. Weil ich mich nicht für die Hemmungslosigkeit schemte. Nicht für meinen Bedürfnisse, nicht dafür, was wir taten (nur wie ich drauf war), nicht, dass ich ihn so verführt hatte... sondern nur der Aspekt der Hemmungslosigkeit. Passiert wäre es so oder so, dies auch ohne Reue, aber es hätte ja nicht jeder auf der Partie und die ganzen Nachbarn mitkriegen müssen!

Der Alkohol hatte mich nur enthemmt... und da ich vorher schon so hemmungslos fühlte, benötigte es auch nicht viel zu Enthemmung.

Auf jeden Fall... als ich danach dann so weinend und heulend abging... als so vieles - was mit Nähe und Seelenbrüder zu tun hat - hochkam, dachte ich wenigstens noch: Okay, das lag am Alkohol. Aber pustekuchen. Die Alkoholunverträglichkeit begann danach... ich gehe aus, treffe zufällig einen Seelenbruder zu dem ich keinen Kontakt mehr habe und für den ich nichts mehr fühlte außer Wut seit Monaten...und habe KEINEN Schluck getrunken... und breche in der Discothek absolut heulend in genau selber Intensivität zusammen. Ich will nicht wissen, was gewesen wäre, WENN ich was getrunken hätte.

Warum ich heulend zusammenbrach: Weil - obwohl ich es dem anderen deutlich gesagt hatte - der überhaupt gar nicht realisiert hat, dass unser irdische Kontakt absolut vorbei ist. Für mich ist er längst zum Fremden geworden und der freut sich nur tierisch eine alte Seele zu sehen... geheult habe ich, weil es für mich definitiv aus war... für ihn aber so gar nicht. Wiederum: MEINE Gefühle.

Und so geht es fort. Ich sehe einen interessanten Kerl auf der Straße, der mich überhaupt gar nicht wahrnimmt... und obwohl mein Geist ihn einfach nur interessant find, und sonst nichts... fängt mein Körper total an total durchzudrehen. Weiche Knie, Herzrasen, Übelkeit... wiederum: Meine Gefühle. Der andere nahm mich ja nicht mal wahr, und er war mir nur "interessant", nicht mehr. Absolut kein Alkohol im Spiel.

Schade, dass so eine Rechtfertigung nötig ist und man mir nicht einfach glauben kann, dass ich unterscheiden kann.

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Überspitzt gesagt, wenn man in den Metapher "Besetzen" bleibt, bin ich es, die andere besetzt...deren Gefühle die Gefühle anderer wegpustet. Und dafür kann ich viele Beispiele bringen.

Beim Grenzensetzen widerspreche ich doch auch gar nicht. Ich kann nur sagen, dass ich es seit Jahrzehnten erfolgos versuchte. Wobei sich das Grenzensetzen auf die Seelenbrüder bezieht...

Das Geldsorgen angeht... habe ich keine mehr. Dies Post galt der Vergangenheit. Das einzige ist, dass ab und an aus rein bürokratischen Gründen diverse Ämter erst viel zu spät bezahlen, aber bezahlen tun sie. Fremdeinfluss und karmatischen Fremdeinfluss bei diesen Zufällen wenn das mir Zustehende mal vorrübergehend ausbleibt ... ja, da denke ich drüber nach. "Warum gerade jetzt?" Das hat wieder mit einem Seelenbruder zu tun, wo ich die Probleme, die Grenzsetzung absolut einsehe und eingestehe und gar nicht widerspreche.
Und alle außer Dir jetzt sagen da immer: Nein, das bist Du selbst. Das ist kein Fremdeinfluss... und ich argumentiere, dass es vielelicht doch einer wäre. Nein, nein... das kann nicht sein. Und jetzt kommst Du mit dem Umgekehrten?

Aber... (auch wenn Du das nicht mehr hören kannst)... ist das Punkte,die immer mit meinem Seelenbrüdern zu tun hat, von denen ich mich IRDISCH und EMOTIONAL schon absolut gelöst habe bis auf denen einen, weil wir gemeinsam ein Kind großziehen als getrennt-lebende, und demnach der Kontakt noch da sein MUSS. Da sagen wieder andere, dass jenseitige Band kann man nicht lösen. Das Irdische: Ist gelöst. Das Emotionale? Ja, ist gelöst. Das andere? Nein.

Was ich mir erhoffe? Das Seelenband zu lösen.

Und wieso lebe ich im Moment unter fremden Einfluss? Bzw. muss ich fragen, wenn Du hier alle Postings zusammen würfelst, auf welche Ebene und Punkt Du dies meinst.

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