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Lachen ? Was fehlt ? Wie gehts weiter ?

RedG schrieb am 12. Oktober 2005 um 12:31 Uhr (550x gelesen):

OK. Der Artikel ist 6 Jahre alt. Aber ich habe es hier noch nirgends gelesen. Das Bild hat mit dem Artikel nichts zu tun, passt aber irgendwie doch ... :-)

von: Christine Groß
aus: Magazin Leben 7/8/1999
Titel: Schleichwege zur Heilung - oder wie man heute 100%ig gesund wird!

Es passiert mir schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich müde,
kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich
mühsam, die Kinder nerven bis in die letzte Zelle hinein. Der Magen
schmerzt, in meinem Hirn ein großes Loch. Dauernd Streit mit meinen
Lieben, an Schlaf ist trotz Hundemüdigkeit nicht zu denken, weil`s im
Kopf nur rumort. Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg zur Heilung
führt über die Fachleute, oder? Wollen Sie mich ein Stück begleiten?

Hausarzt:

"Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und
abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon
Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt
nach jeder der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die blauen Kopfweh
kriegen, dann schreibe ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder
besser machen, und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte,
nehmen Sie diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das geb` ich Ihnen so
dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison drin, aber eh nur
ganz wenig, die können Sie ruhig nehmen. Und nehmen Sie die Tabletten
unbedingt regelmäßig – da kann man gar nichts anderes machen! Auf
Wiedersehen."

Feng Shui-Berater:

"Schau Dir doch Deine Wohnung an: im Beziehungseck die Schmutzwäsche,
im Reichtumseck eine vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und
Karriere das Klo.... klarer geht`s nicht, oder? Ich habe da ein paar
sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese
Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot kommt. Ich
verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus; hundertfach kriegst
du`s zurück."

Klassischer Homöopath:

nach zweistündiger Ordination: "Ganz sicher bin ich mir noch nicht.
Ich muß das erst ausrepertorisieren. Sie sind ein hochinteressanter
Fall. Da brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Die Kügelchen (das
homöop. Medikament) schicke ich Ihnen nach Hause. Nehmen Sie bitte 1x5
Stück, und nach 6 Wochen melden Sie sich wieder!"

Radiästhet:

"Um Gottes Willen – Wasseradern, Bett umstellen, Isolationsmatte und
Iso-Spiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins
Hauswassersystem einbauen lassen!" (alles bei ihm beziehbar)

Psychotherapeuth:

"Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was macht Sie denn so müde?
Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, daß ich Ihnen helfe, müssen
Sie damit aufhören – Sie sind ja gar nicht Sie selbst!"

Reiki-Meister:

"Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so richtig.
Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir weiter. Sie sollten nicht so viel
reden – legen Sie sich einfach hin und entspannen Sie sich!" – Reiki
macht das schon.

Kinesiologie:

"Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich gleiche jetzt einmal Ihre
Gehirnhälften aus und zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen
müssen. Dann werden Ihre Selbstheilungskräfte schon wieder aktiv
werden."

Astrologie:

"Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt auf Deinem Jupiter,
und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist
ein bißchen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das
allmählich wieder auf."

Heilpraktiker:

"Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist angesagt."

Allergologe:

"Hausstauballergie, Milbenallergie, Tomatenallergie,
Milcheiweissallergie, Weizenallergie. – Das wird dauern!"

Channel:

"Ich kriege da so eine Botschaft, dass Sie in Wirklichkeit jemand
ganz
anderer sind. Sie gehören nicht in diese Familie, Sie sind berufen zu
Höherem. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an zu heilen –

das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen Meister warten nur mehr
auf Ihr Ja. Wissen Sie, ich sag das nur zu Ihnen: Nächsten Monat
beginnt eine Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solchen Menschen wie
Ihnen beibringe, wie man seine Fähigkeiten entwickelt und zum Wohl der
Welt einsetzt. Wenn ich so überlege: Ich könnte mir vorstellen, daß
Sie das eventuell möglicherweise mit meiner und mit Hilfe der
aufgestiegenen Meister schaffen würden."

kirchlicher Seelsorger:

"Beten Sie, gute Frau, beten Sie! Jesus liebt Sie! Das ist mehr als
genug. Meinen Sie nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, daß Sie
von Ihrem Mann Liebe brauchen`? Lassen Sie los! Kommen Sie zu mir,
wann immer es Ihnen Ihr Herz sagt – auch wenn es mitten in der Nacht
ist – und erzählen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir
sind Sie in guten Händen, ganz sicher und ganz unverbindlich und
kostet Sie auch nichts, wie bei den Therapeuten, den Sekten und dem
Psychokult. Ich tue das ganz uneigennützig.

Postural Integrator:

"Rauslassen! Schrei endlich!"

Tachyon-Behandler:

"Was Du erlebst, sind einfach Entgiftungserscheinungen. Da will ganz
viel alter Mist raus aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf
noch ein paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese
wunderbare Blue Green Alge – die reinste Gehirnnahrung, die ideale
Versorgung für unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn deine Chakren
erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet sind, schießt dein
Energielevel in die Höhe wie nix."

Ganzheitlich-spiritueller Ernährungsfachmann:

"Kein Fleisch, keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein
Zucker, kein Fett, kein Tee, kein Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin,
kein Auto, kein Telefon, am besten nur Obst, Gemüse und Sprossen und
Meditation. Das beseitigt garantiert jedes Unwohl- oder Kranksein."

Internist:

"Jetzt machen wir einmal ein Blutbild, ein Harnbild, ein Stuhlbild,
ein, nein besser drei Röntgenbilder, ein CT-Bild, ein Paßbild, eine
DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine Allergie-
Ana1yse, eine Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine
Darmspiegelung, eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung.
Vorab probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie haben
doch hoffentlich Ihre Versicherungs-Chip-Karte dabei?"

Zahnarzt:

"Die Amalgamplomben müssen raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da
machen
wir überall Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch
länger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundhygiene – in Ihrem
Mund gibt es noch immer Bakterien, denen müssen wir zu Leibe rücken,
sonst haben Sie nie Ruhe."

Tantra-Lehrer:

"In dir ist das Weibliche und das Männliche noch nicht versöhnt. Sei
öfter mal Mann, dann wieder ganz Frau."

Aura Soma-Berater:

"Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und suchen Sie sich ganz
spontan eines der bunten Flascherl aus. Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar
nichts. Es gibt hier noch die Pomander, die Meisteressenzen, die
Lehrlingsessenzen und die Gesellenessenzen, Flascherl zum Umhängen und
eine Creme zum Einschmieren, und Sie können es auch als Sammelpackung
ganz klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht schön, diese
funkelnden Farben? Ich poliere meine Flaschen jeden Tag liebevoll und
rede mit ihnen. Möchten Sie, daß ich einmal zu Ihnen nach Hause komme
und Ihnen und Ihren Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie
kriegen natürlich Prozente."

Masseuer:

"Haben Sie gespürt, wie verkrampft Sie im Nacken und in den Schultern
sind? Lauter Knoten, die man kaum rausbringt. Ich kenne da ein Gerät,
das ich Ihnen empfehlen kann: kaufen Sie sich den "Meistermasseur",
der knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Ich habe gerade noch
ein letztes da."

Transpersonaler Therapeut:

"Atmen! Tiefer! Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer! ..."

Ein Freund:

"Mädel, besorg dir eine Putzhilfe und geh mal auf Urlaub."

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* Frage: Was sagt ein UNI-Wissenschaftler ?
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Ich bin gespannt und schmunzel immer noch ... RedG

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